意図的にふりーず

やる事が多くて困る。
こういう時に、フラッシュバック(のような物)がクルのは辛い。

大半は忙しくて、せかせか動いてる状況だけど…
ふと何かを媒体にして、他の事を考えると間違いなく地雷。
何故こうも、自分から見た世界は牙を剥いているのだれう。
いや…確実に一時の大津波のような物なのれすが。
ふぅ…。本日確実に二回は発生。

もしかして、根性だけじゃアタマは直りませんか？
佐々岸です。

…最近一番思う事は、自分自身のポジションが曖昧だなぁ…という事。

うまく行ってる時は
「よっしゃ、直ってきてるやん、普通の人やん、頑張れるやん！」
とハッピッピーな訳ですが。

努力が実らなかったりすると、
「普通の態度してるのすら、本当は辛いねや！ おのれ一般人が…！」
となります。

前者では、自分を「一般人と大差ない、というか一般人」
として扱い、後者では
「異常者が猫被ってるのは辛い」となるわけで。

自分の変わり身の速さに凄く驚く時がある。
馬鹿ねぇ…といつも笑って見てる、
低ランクのクラスメイトと対して変わりの無い感情の動きを知る。

その人達を下に位置づける為には、
自分がその点において優秀でなければならない。

確かに、普段は勝ってる…間違いなく。
こんなガラ空きメンタル男に、確実に貶されるレベルの奴はてんでダメ。

いや、アタマは普通の筈なのに…何であんなに変なの？
とか良く思ってる。
でも、自分が奴らと違う行動を
「確実に取らないか」と言われれば、イエスとは言えない。
(脳内で[話しかけるor殺す]の選択肢しかでない事もザラだし)

話しかける…って選択肢を選んでるから、コミニュケーションが成立する訳で…
逆を選んだら、それどころじゃありませんものねぇ。

ってな、危うい精神状況ながらも…最下層を笑って生活してる訳です。

そして、最下層より扱いを良くして貰ってるから…自分はマシだと判断する。
最下層に居れば、多分生きる希望失ってるし。
だから、余計に必死なのだろうが…。

境界線の引き方とか、その境界線からはみ出した時の
自分への弁解が矛盾してるよな…と。

将来生きるなら、一般人として悩み、頑張るべきだろう。
うちは介護する側やし。

この考えのままじゃ、どっかで甘えてる雰囲気がぷんぷん。
立ち上がったなら、殺されるまで歩き続けなくては。
だから、その辺甘えるのどうにかしなくては。

…とか言いながら、その辺吐き出さないと生きてけない訳で。
というか、今でも多分病院行ったら治ってないのは恐らくだし。
ガタクルのも承知で病院やめたんやし。
(あと親の無遠慮な目)

ふ……(?ー?)
親よ良かったな。
鬱持ちに寮とはいえ一人部屋持たせるのは
素晴らしく自殺行為だったんだぜ(イイエテ妙)
せっせか首吊り縄のスキル上達してたし。

どんな気紛れか、はたまた気が違ったか。
悪運だらけで生き残り、現実の荒波で苦しめるのは素晴らしい事だ。

せいぜい楽には死ねんと覚悟しておりますとも。

今死ぬなんて、モッタイナイ。
まだアタマも精神も磨耗する部分を残しているのデスよ？
選択肢が残ってる…なんて世迷い言が吐けるんデスよ？

ぶっ潰してやりましょう。
チンケな言葉の武装を。
前も後ろも下も上も、すべての穴が塞がるまで殺してなどやりません。
今ココで、救いが在った人生などと、腐った台詞など用意させません。

最高の失意を。
最高の絶望を。
聖域なき八方塞がりを。
最高のハッピーエンドを。





ねがわくば、笑っていなせますようにと。